2005年10月08日

深夜にふと…

明日は…ってももう朝方か…

なんか仕事がなくなった。
休みなのはうれしいけど「仕事あるから…」と断った誘いが
いくつもあるのはなんとも悲しいもので…


やはり自分は仕事してるしかないのかしら…



この仕事をしてると、周りの人がみんな業界関係者になってくる。
理由は簡単。

「理解しやすい。」
「時間が合う」
「行動予測がしやすい」

私の周りも例外ではない。
専門学校の友達も業界に残ってる人としか会わないし、
友達が結婚した人、付き合ってる人はみんな業界人だ。

そしてこんな生活時間をしてる人がそろったとき必ず聞く言葉。

「最近昔の友人から連絡こなくなったんだよね。どうせ仕事だからって。」

よく聞く話だ。

大切なものってなんなんだろう。
仕事?
友人?
生活?
金?

正直、今の自分には分からない。


たまにフツーに毎日夕方とか夜に上がって、買物して、家で食事して、好きなテレビ見て、寝て、また会社に行く。
何の変化もない毎日を必死に過ごしているOLさんとかがうらやましくなるときがある。
絶対自分には絶えられないと分かっていても…

昔勤めていた場所で、自分を誘ってくれた部署があった。
毎日17時とか18時はに上がれて、休みもある。
特別な事がない限り朝も毎日9時。
給料も年齢の割には高いものだった。

正直悩んだ。
毎夜最低3時間は自分の時間になる。
運動もできる。
ピアノも弾けるだろう。
やりたい事はたくさんあった。

悩んだ末私は断った。

必要以上のお金も時間も手に入っただろうけど、ぜひやりたい仕事ではなかったから。
でも即答しなかったことを考えると、あのときから今思ってる事は少なからず感じていたのだろう。

大事なものは何か。
生きていれば自分の行動に矛盾も生じるだろう。
やりたい事ばかりやっていたら生きていけないから。
自分の親ももしかしたら今の仕事がやりたかったわけではないかもしれない。
それでも、私たちが生まれてきたから、不自由なく育てる為必死に走ってきたのだろう。
走りすぎたおかげで死んでしまった人もいる。
もっとやりたいことあっただろうに…。


ふと考えるときがある。
自分にとって、今やるべきことは何か。
やりたいことは何か。
今しか出来ない事をやっておきたい。
いつか、自分も自分以外の人のために走らなければいけないときがくるから。(くるのか?

働くこと、遊ぶ事、はしゃぐ事、挑戦する事…
やりたいことなんかいくらでもある。
時間が足りない…時間は自分で作るものと分かっていても。
これ以上寝る時間は削れない。
これ以上働く時間も削れない。
これ以上遊ぶ時間はとれない…。

毎日だらだら過ごしたいわけじゃない。
ただもう少し、自分のために何かしたい。

今の生活に自分が絶えられなくなってきている。
そろそろ身体も限界だろう。
ヘンにがんばりすぎてあまりにもあっけなく死んでしまった人を知っているので正直毎日が怖くてたまらない。
自分は大丈夫なのか?
これ以上薬漬けにはなりたくない。
身体の休息は取っている。休んでいないようで意外と休めている。
でもそれだけでいいのか…?

少々納得のいかない結婚をして、苦労しながらも自分らを可愛がってくれて、あっけなくこの世を去ってしまった。
申し訳ないが自分はその道を歩みたくない。
納得のいく人生でありたい。

最近、自分には思っている事があるのになぜかその裏を考えてしまい何も言えず毎日ただ流れて生きている。

いくら言っても伝わらない。
誤解されまくっているけど諦めて開き直ったりしている。
誤解されまくっているけど言ってもしょうがないからって放り投げてる。
こんな自分、納得できない。

ここに書いてる事だけでもすでにいくつも矛盾が生じている。
私が思う事なんてきっとそんなもんなんだな…
ただのわがままなのかもしれない。

ゆっくり考える時間がほしい。
じっくり話せる相手がほしい。
本音を話せるはずの人はもういない。
もう一度、親と話がしたい…
ムリとは分かっていても…
posted by MiU at 06:26| Comment(1) | TrackBack(0) | 雑記・出来事 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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Posted by みんなのプロフィール at 2005年10月08日 19:09
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